ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАС ЗАХЛЕСТЫВАЮТ ЭМОЦИИ?

(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)

Вам кажется, что вы чересчур эмоционально реагируете на ребенка? Вы расстраиваетесь, переживаете, нервничаете, злитесь? На любое действие ребенка производите много бурных действий в ответ или извергаете эмоциональный поток слов и переживаете, переживаете, переживаете…? И вам это не очень-то нравится, потому что бурные переживания лишают вас сил, потому что вы обрушиваете на ребенка все свои эмоции, низвергаете их подобно Ниагарскому водопаду на детскую голову, страдаете от этого сами и заставляете страдать ребенка.

 

Что же с этим делать?

 

Давайте попробуем разобраться с ситуацией, в которой эмоции вас буквально захлестывают.

 

В каждом доме есть помойное ведро - да и как ему не быть? В это ведро мы обычно выкидываем всякие ненужные вещи. Обертки, бумажки, бутылки, фантики, огрызки, очистки и прочие уже отслужившие свое вещи или испортившиеся отходы.

 

Что получится, если не выносить весь этот мусор на помойку, а накапливать? Представляете, во что превратится квартира? Это будет хуже чем помойка, потому что помойку периодически вывозят. Если не вывозить накопившийся мусор, он начнет разлагаться, плохо пахнуть и отравлять окружающую среду, что негативно скажется на обитателях квартиры.

 

Почему я заговорила о помойном ведре? Да потому что негативные эмоции являются эмоциональным мусором, ничем, по сути, не отличающимся от мусора бытового, от которого мы привыкли избавляться по мере его накопления. Когда вы не сообщаете о негативных эмоциях, когда вы о них не говорите, то фактически оставляете их внутри себя, и тогда с вашей душой происходит примерно то же самое, что с не вынесенным помойным ведром. Эмоции засоряют ваш организм, и портят вашу жизнь. Таким образом, если вы испытываете негативные эмоции и никому об этом не говорите, держите их в себе, то это будет иметь серьезные негативные последствия.

 

Представьте, что вы разозлились, рассердились, обиделись, но никому об этом не сообщили, оставили эти чувства при себе. Мало того, что вы будете постоянно чувствовать скованность, зажатость, ваши негативные чувства начнут разъедать вас изнутри. И так - каждый раз.

 

Когда вы злитесь, обижаетесь или сердитесь, не выбрасываете зло, обиды и сердитость на «помойку», а продолжаете удерживать их в себе, внутри организма. Там они разлагаются и отравляют ваше существование - вызывая различные заболевания: у кого сердечно-сосудистые, у кого - желудочно-кишечные, у кого - аллергические, у кого - онкологические. Да, да, уже доказано, что одной из причин онкологии могут быть и негативные эмоции…

 

Как известно, большинство заболеваний носят психосоматический характер, так как обусловлены психологическими причинами, застоявшимися негативными эмоциями. Поэтому необходимо вовремя избавляться от них, а еще лучше - научиться правильно реагировать на происходящее, чтобы негативные эмоции возникали как можно реже. А если и возникали, то быстро бы вами выбрасывались на помойку.

 

К сожалению, довольно часто негативные эмоции возникают при общении с детьми. Если вы чувствуете, что они буквально вас захлестывают, с ними нужно справляться как можно быстрее.

Приведу пример. Вы положили ребенка спать, а он уже пятый раз зовет вас: «Мама пить! Мама писать! Мама печеньку! Мама читай! А можно то, а можно се?..» И так далее.

 

Первые два-три раза вы терпеливо исполняете детские капризы, но на четвертый, пятый, шестой раз вашему терпению приходит конец: вы начинаете раздражаться и чувствуете, как эмоции переполняют вас и стремятся выплеснуться наружу. Вы уже готовы взорваться, ваши чувства так сильны, что вы с трудом их удерживаете внутри.

 

Вот другая ситуация. Вы пришли с работы домой, вы устали, у вас в руках - пакеты с продуктами, и вы знаете, что вам предстоит переделать немало домашних дел. Уже одно это способно вывести вас из равновесия. Вы открываете дверь и... видите, что вещи вашего ребенка - портфель, мешок со сменкой, обувь, куртка брошены прямо на пороге, вы фактически спотыкаетесь о них.

 

Какова наша обычная реакция? «Сколько раз можно тебе говорить! Убери сейчас же это все, неряха такая!»

 

Или что-то в этом роде - с обязательным продолжением-перечислением всех прошлых «заслуг» ребенка: сначала более-менее терпеливо, но затем срываетесь на крик и уже не замечаете, что вас «понесло».

 

В этом случае мама вроде бы спустила негативные эмоции, разрядилась. Но так ли это? И что на самом деле происходит в обоих случаях?

 

Вы не сообщаете ребенку о том, что происходит с вами, что вы чувствуете в ситуации, вы просто самым бесстыдным образом сливаете на ребенка, свои эмоции, используете его, как помойное ведро для своих собственных негативных эмоций.

 

Будет польза от такого вашего поведения, от такой вашей реакции на поведение ребенка? Никогда!!! Только вред.

- Что же можно сделать? - спросите вы. - Терпеть это издевательство со стороны ребенка? У меня на это уже нет сил.

Но никто и не призывает вас терпеть.

 

Эмоциями можно и нужно управлять.

 

Но когда они выплескиваются через край, когда вы находитесь в их власти, сделать это чрезвычайно трудно, почти невозможно, поэтому для начала необходимо снизить эмоциональное напряжение.

 

Для этого первое, что нужно сделать - взять паузу. Не выплескивать эмоции на детскую голову, не выходить из себя, не срываться на крик, а постараться остановиться и спросить себя: «Что я сейчас чувствую?».

 

Например, в случае, когда ребенок без конца призывает вас в спальню, вы обнаружили, что сильно раздражены. Тем самым вы уже сделали первый, очень важный шаг к снижению эмоционального напряжения.

 

Теперь попробуйте составить фразу из нескольких частей, каждая их которых будет нести определенную эмоциональную нагрузку. В первой части вы обозначаете свои чувства. К примеру: «Я сильно раздражена».

 

И если ваше раздражение уже так сильно, что вы готовы взорваться, накричать на ребенка или даже его отшлепать, вы можете также сказать о том, что последует, если не снизить эмоциональное напряжение. Таким образом, вторая часть, например, может звучать так: «и даже уже начинаю злиться!». И далее вы описываете ситуацию, которая происходит, когда ребенок в пятый раз зовет вас и требует то попить, то посадить его на горшок, то спеть песенку, то почитать книжку вместо того, чтобы спокойно уснуть.

 

Тогда ваш ребенок вместо привычного: «Да сколько можно!!!!», услышит: «Я сильно раздражена, и даже уже начинаю злиться, когда меня в пятый раз зовут в спальню!!!».

 

Описать ситуацию порой бывает очень непросто, но при соответствующей тренировке вы можете научиться говорить о происходящем в нейтральной форме.

 

Для описания того, что с нами происходит, существуют «я-сообщение», и «ты-сообщение». Это две формы проявления своих чувств, при этом, когда мы применяем «я-сообщение», то говорим о том, что испытываем по отношению к ситуации и как видим ситуацию со своей точки зрения. Если же мы применяем «ты-сообщение», то всю ответственность за ситуацию возлагаем на другого человека, например, на ребенка.

 

Ни в коем случае не «тыкайте» ребенку! Не пытайтесь искать виновного и перекладывать на него (то есть на ребенка) ответственность за ситуацию. Произошло то, что произошло, и нужно менять происходящее, а не наказывать кого-то, то есть, ребенка. Очень важно научиться не «тыкать», а просто рассказывать ребенку, что, по вашему мнению, происходит.

 

В любых случаях, когда вас захлестывают эмоции, применяйте «я-сообщение». Даже если ребенок позвал вас в 15-ый раз, слова «ты», «твое», «тебе» звучать не должны ни в коем случае.

 

Повторю еще раз: вы просто описываете ситуацию, не обращаясь конкретно к ребенку, а будто говоря о некоей абстрактной ситуации: «когда дети не слушаются», «когда дети меня не слышат», «когда дети себя плохо ведут», «когда дети не выполняют свои обещания», «когда мусорят» и так далее.

 

Что же получается?

 

В первой части фразы вы, обозначили чувства, во второй - описали ситуацию без «ты».

 

Теперь, если почувствуете уместным (что происходит далеко не всегда), можно в третью часть фразы включить просьбу - так же спокойно, не меняя интонации, вежливо сообщить о том, что вы хотите от ребенка в данной ситуации.

 

«Пожалуйста, ляг на бочок и закрой глазки», «Пожалуйста, успокойся», «Пожалуйста, убери».

Можно сформулировать просьбу и так: «Я хотела бы, что бы ты сделал музыку потише». Так вы можете поведать ребенку о своем желании развития ситуации.

 

А теперь начинается самое трудное.

 

После того, как вы выразили свои эмоции, после того, как вы грамотно сказали о них ребенку, после того, как вы объявили о своем видении развития ситуации, у ребенка есть свободная воля. Он может услышать вас и сделать так, как вы просите, или продолжит безобразничать, будет вести себя так же, как прежде, не поймет вас и не станет прислушиваться к вашим чувствам. И, в общем-то, это его право. «Я-сообщение» - это не кнопка по управлению нашими близкими, а способ донесения до них наших чувств и переживаний.

 

Главное - не требуйте от ребенка всего и сразу здесь и сейчас. Вы несколько лет формировали его нынешнее поведение, реагируя на капризы и непослушание ребенка привычным вам способом, заложенным в вас еще в собственной родительской семье. Теперь вам потребуется определенное время для того, чтобы полностью изменить свое поведение в острых, конфликтных ситуациях. Уже не переступая через себя, не вспоминая лихорадочно «теорию», а применяя «я-сообщение», что называется, на «автопилоте». И только после этого, можно ожидать, что и ребенок будет охотно откликаться на ваши просьбы и ваши чувства.

 

Чтобы окончательно убедить вас в том, что приведенный выше алгоритм действует, приведу примеры, в которых вы явственно почувствуете разницу между «я-сообщением» и «ты-сообщением».

 

Наверное, многие из вас получали SMS-ку с коротким вопросом: «Ты где?»

 

Когда лично мне звонят и задают такой вопрос, или я получаю такую SMS-ку, я сразу напрягаюсь и начинаю думать: в чем я виновата, что случилось, почему я так срочно понадобилась, что-то случилось? И я в этих чувствах не одинока. У многих людей этот вопрос вызывает напряжение. А вы когда-нибудь задумывались над тем, почему так?

 

Интересно также узнать, что происходит с тем человеком, который прислал такую SMS-ку или, позвонив, задал этот вопрос.

 

Во-первых, вполне может быть, что он сильно волнуется из-за того, что вы не пришли в назначенное место к условленному времени. Кроме того, его вопрос может содержать следующий смысл: я жду тебя, я соскучился. Или в ней, например, содержится нетерпение: у меня больше нет времени ждать (у меня работа, дела, встреча).

 

Разница между «я волнуюсь» и «ты где?» очевидна. Первое - «я сообщение» - несмотря на то, что говорит о беспокойстве, снижает у вас эмоциональную напряженность. Вторая - «ты-сообщение» - повышает тревогу и напряжение, так как влечет за собой для вас необходимость объяснений или оправдания в том, где вы находитесь.

 

Чтобы освоить технику «я-сообщений», для начала вы можете написать для себя шпаргалку. И обязательно попробуйте взять за правило во всех ситуациях, даже в тех, где эмоции не захлестывают вас, даже в спокойном обыденном разговоре переформулировать любые «ты-сообщения» в «я-сообщения».

 

Все это не так трудно, как кажется. Если вас так и тянет применить «ты-сообщение», это означает, что это просто работает привычка перекладывать ответственность за происходящее на другое лицо.

 

Вспомните - вы, наверняка, с раннего детства слышали: «ты не прав», «ты не сделал», «ты не слушаешь», «вы издеваетесь надо мной!», «ты глупая, несобранная и вообще!..» Ты…ты… ты…

 

Постоянно слыша такое, вы впитали в себя эту манеру поведения и перенесли ее на своего собственного ребенка, усвоив на глубинном уровне, что с детьми нужно вести себя именно так, хотя в детстве вам самим это очень не нравилось. А теперь вы сваливаете вину на ребенка, видя его несовершенство. На самом деле нет правых и виноватых, хороших и плохих. Есть неумение общаться и учить, есть завышенные требования и просто неумение управлять эмоциями.

 

Возможно, это особенности нашего воспитания или менталитета. Вы произносите стандартные формулировки, не задумываясь, потому что все их произносят, потому что принято именно так разговаривать с детьми. Но лучше все же избавиться от таких привычек и научиться автоматически, не задумываясь, откликаться на происходящее с вами и ребенком «я-сообщением».

 

Как только вы научитесь постоянно пользоваться «я-сообщениями», вы сразу убьете двух зайцев: не будете копить свои негативные эмоции и наладите отношения с ребенком.

 

Более того, технику «я-сообщения» можно и нужно применять и по отношению ко взрослым - к членам своей семьи, родственникам, коллегам, друзьям.

 

Когда я обучалась этой технике, я всегда держала под рукой шпаргалку, и как только ловила себя на том, что хочу сказать «ты то-то и то-то», прикусывала язык, бежала на кухню. Доставала шпаргалку, правильно выстраивала фразу, репетировала ее сама с собой, произнося несколько раз, чтобы она слетала с моих губ естественным образом, и только после этого возвращалась к ребенку и сообщала, что происходит с мамой, когда дети не делают уроки, не слушаются или «сходят с ума», забыли помыть посуду и т.д...

 

Поверьте, на освоение техники «я-сообщения» уходит не так много времени, и стоит его потратить на то, чтобы улучшить взаимоотношения в семье. Ребенок точно откликнется на изменения в вашем обращении к нему с благодарностью.

 

Я думаю, если вы освоите этот прием, то значительно продвинетесь в общении со своими близкими.

Удачи вам!

 

ДРУГИЕ СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ  ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ  В НАШЕМ 

БЕСПЛАТНОМ КУРСЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

"7 СЕКРЕТОВ ДЛЯ МУДРЫХ РОДИТЕЛЕЙ или КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКИМ  

НЕПОСЛУШАНИЕМ"

ПОЛУЧИТЬ КУРС

 

P.S. Подписаться на нашу

БЕСПЛАТНУЮ РАССЫЛКУ ИНТЕРЕСНЫХ И ПОЛЕЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ ПО ПСИХОЛОГИИ

супружеских, партнерских, детско-родительских взаимоотношений, можно ЗДЕСЬ:

 

ПОДПИСАТЬСЯ на рассылку

 
 

Нравится



Хочу Всё Знать. Полезные Советы