ДЕТСКАЯ И РОДИТЕЛЬСКАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ.

Как от нее избавиться?

(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)

Иногда у родителей возникает чувство беспомощности и отчаяния перед сложившейся в семье ситуацией. Вроде бы перепробованы все меры — использованы все припасенные «кнуты» и «пряники», а ребенок все равно плохо себя ведет.

Мы не будем рассматривать, что значит «плохо», потому что важнее не оценивать ребенка, а понять, когда же родители чувствуют себя беспомощными, и что за этим скрывается.

Итак: если ребенок ведет себя как то не так, как хочется родителям, родителю желательно отказаться от немедленных воспитательных мер и задать себе простой, но очень важный вопрос: «Что же я чувствую сейчас по отношению к своему ребенку?»

Если вы честно признались себе в том, что чувствуете беспомощность и отчаяние, что уже не знаете, что вам делать, что вы выбились из сил, что вы чувствуете свою родительскую несостоятельность, тогда, скорее всего, ваш ребенок тоже зашел в тупик, и избегает неудачи всеми доступными ему средствами. Или отчаянно сигнализирует вам о своей несостоятельности, то есть фактически, молит вас о помощи, взывая: «Мама, папа, я больше так не могу, я не умею».

Чем может быть вызвано родительское и детское

отчаяние и беспомощность?

Как правило, к ним приводит неблагоприятная атмосфера в семье, при которой ребенка постоянно критикуют. Не тогда пришел, не так сел, не туда положил вещи, не так убрал посуду, не тогда сел за уроки, не те оценки принес, грязно написал работу, и так далее.

Этот список может стать ужасающе длинным. По сути же вы чувствуете, что ребенок не оправдал ваших надежд и не соответствует эталону ребенка, живущему в вашей голове и вами же и созданному.

В результате ребенок растет в атмосфере постоянной критики и порицания, в которой практически отсутствует любая похвала, успехи ребенка, его положительные качества не замечаются, будто ребенок в этой жизни только и научился, что делать все из рук вон плохо.

Вероятно, так когда-то воспитывали и вас. Без ласки и любви, одним только «кнутом», без всяких «пряников». По системе: «Шаг влево, шаг вправо – расстрел!».

Некоторые родители искренне убеждены в том, что если указать ребенку на его недостатки, то он тут же бросится их исправлять. Это никоим образом не соответствует действительности, это все родительские иллюзии.

На самом деле, чем больше указывать ребенку на его недостатки и недочеты, тем скорее он опустит руки и перестанет даже пытаться делать хоть что-нибудь. В его голове прочно утвердится: все, что я делаю, я делаю плохо, я — ходячее недоразумение, сборище ошибок и огрехов. Я все равно, как бы ни старался, не смогу ничего сделать правильно.

И ребенок начинает следовать правилу: если ничего не делать, то и не ошибешься.

«Если я не напишу домашнюю работу, в ней не будет ошибок. Если я работу напишу, в ней опять будет много ошибок и мне поставят двойку».

Ситуация, прямо скажем непростая. Путь к ее изменению обычно долгий и очень трудный, особенно для родителей. Потому, что единственный способ выйти из этой ситуации — полностью поменять свою политику и свое поведение по отношению к ребенку.

А для этого очень внимательно и глубоко работать над собой, постоянно отслеживать каждое свое слово, каждый жест, каждый взгляд. В них не должно быть ни укора, ни упрека, ни осуждения. Ни даже намека на критику. Ребенка нужно принимать и любить безусловно и безоговорочно таким, какой он есть.

Как этого достичь? С чего начать?

Прежде всего, из общения УБИРАЕТСЯ КРИТИКА. Категорически, абсолютно и навсегда.

Во всяком случае, до тех пор, пока вы и ребенок не научились выражать ее конструктивным способом. Но до этого еще ой, как далеко. Сейчас важно выбраться их тупика на широкую светлую дорогу.

Итак, вы исключаете из общения все критические замечания. Перестаете следить за каждым шагом ребенка и коллекционировать его промахи, огрехи и ошибки. Запомните, каждый имеет право ошибаться и быть собой со всеми своими «тараканами».

Следующий шаг — научитесь хвалить своего ребенка.

— А за что его хвалить? — спрашивает мама этакого «Недоразумения», который «Все Делает Не Так». — Посмотрите на него: тут не сделал, там не послушался.

— Его не за что хвалить, он такой-сякой, разэтакий. Тут не делает, там не делает, тут не слушается…

Необходимо зацепиться хоть за что-то:

— Зубы-то он чистит по утрам?

— Зубы-то чистит, но тюбик с пастой оставляет открытым.

— Но ведь чистит!!! Вот и похвалите его за это!!!

Для ребенка, который «Все Делает Не Так», это огромное достижение!

Мама в явном замешательстве — она твердо уверена в том, что нельзя ребенка хвалить за то, что должно разуметься само собой.

Это для нас, взрослых «само собой», а ребенок открывает мир! Для ребенка все впервые, вновь и достойно похвалы. И нужно находить, за что похвалить ребенка.

Еще раз напомню, что в вашем сердце непременно живет безусловная любовь, которая не зависит ни от школьных оценок, ни от тюбика с пастой. Она вообще ни от чего не зависит, кроме размеров вашей души.

«Я люблю тебя — не за то, что ты хороший и сделал так, как я тебя просила, а за то, что ты — это ты, самое дорогое для меня существо на свете, ты мой ребенок», — так говорит и чувствует родитель, чья любовь не зависит ни от каких условий.

Как же разорвать порочный круг претензий

и научиться хвалить ребенка?

Попробуем разобраться на весьма распространенной ситуации.

Ребенок выполняет домашнее задание. Соберите в кулак всю свою волю и наберитесь терпения. Даже, если вы видите, что тетрадь вашего ребенка совсем не образцово-показательная и не похожа на ту тетрадь, которую учительница демонстрировала на родительском собрании, это не повод «смешивать с грязью» вашего ребенка.

Неприятные чувства, которые вы испытываете, глядя на тетрадь вашего ребенка — это ВАШИ чувства, ВАШИ неловкость, стыд, зависть или что-то еще. Это они тянут вас за язык и заставляют обвинять ребенка.

Возьмите паузу.

Вдохните-выдохните, посмотрите на ребенка доброжелательно и с любовью и скажите:

— Я вижу, что сегодня ты постарался больше, чем вчера. Сегодня твоя работа выглядит лучше. Смотри, у тебя сегодня всего только 8 ошибок, а вчера было 9 или 10.

Или:

— Умница, как ты быстро прочитала.

И так далее. Вам необходимо научиться находить любые поводы, иногда даже выдуманные, для того, что бы ребенок поверил в себя, в свои силы, в свои способности. Это действительно для него очень важно, потому что в ситуации усвоенной неумелости ребенок стремится любым способом избежать ошибки. Лучше ничего не делать, чем сделать с ошибками, за которые будут ругать.

Да, хвалить нелегко, иногда язык с трудом поворачивается сказать ребенку доброе слово, особенно если вы сами выросли в атмосфере, когда вас постоянно критиковали, твердили: ты не такой, у тебя руки не оттуда растут, тебя никто замуж не возьмет, какой из тебя муж получится и т.д.

Эти слова вас задевали, ранили, и вы пронесли эту боль через всю жизнь, и сегодня она выходит в виде претензий к ребенку, хотя вы в детстве и давали себе обещание: «когда у меня будет ребенок, я никогда…». Но, тем не менее, изо дня в день повторяете то же самое, что когда-то вам говорили ваши родители.

Постарайтесь все же изменить свое поведение, подумайте о том, что вашему ребенку сейчас так же больно, как когда-то было больно вам. Отпустите старые обиды, наполните своего ребенка любовью, помогите ему поверить в себя.

Для того, чтобы это у вас получилось, попробуйте вспомнить несколько ситуаций, когда вы чувствовали отчаяние и беспомощность по отношению к своему ребенку. Можете также припомнить и случаи, когда вы были беспомощны по отношению к супругу или другим членам семьи.

Опишите эти ситуации на бумаге, проанализируйте, как можно было поступить, исходя из того, что вы теперь знаете о безусловной любви. Подумайте, что вы можете сделать, если подобные ситуации повторятся. Вы прекрасно с ними справитесь!