КАК ПЕРЕДАТЬ РЕБЕНКУ СВОЮ ЛЮБОВЬ

(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)

 

У каждого ребенка есть эмоциональные потребности, и именно от их удовлетворения зависит, как чувствует себя ребенок: доволен он или рассержен, подавлен или весел.

 

Существует понятие «эмоциональной емкости». Поддерживать ее полной, могут только родители, а индикатором полноты емкости служит поведение ребенка. Ребенок может быть счастливым и использовать максимум своих потенциальных возможностей, а также правильно реагировать на дисциплинарные меры, только тогда, когда эта емкость заполнена.

 

Родители могут наполнить эмоциональную емкость своего ребенка, правильно выражая ему свою любовь. Иногда родителям кажется, что достаточно просто любить ребенка для того, чтобы ребенок чувствовал себя любимым.

 

Но ребенок лишь отражает любовь, поэтому ему нужно дать любовь в том виде, в котором он способен ее понять и усвоить - через свои органы чувств. Ребенку мало: просто говорить о любви. Ему нужно ее почувствовать, точно так же, как пыталась почувствовать Мартышка «привет от удава» из одноименного мультфильма.

 

Поэтому, если родители хотят, чтобы их дети точно знали, что они любимы, необходимо проявить свою любовь и действиями, и словами.

 

Проявлять любовь можно тремя основными способами.

Первый способ - контакт глазами, второй - телесный контакт и третий - безраздельное внимание.

 

Контакт глазами (обмен взглядами) - очень важен для ребенка, ведь именно глаза принято называть «зеркалом души», и именно глаза человек прячет, если помыслы его нечисты. Ребенок, как бы он мал не был, прекрасно способен прочитать в родительских глазах и любовь, и принятие, и поддержку. Чтобы канал любви «заработал», необходимо как можно чаще смотреть ребенку в глаза. Лучше это делать каждый раз, когда вы что-то собираетесь  ему сказать или уже начали говорить.

 

Когда ребенок проходит или пробегает мимо вас, и когда вы проходите мимо него, остановитесь на секунду, может быть, присядьте - чтобы ваши глаза оказались на одном уровне и, спросив о чем-то, может быть, для вас совсем незначительном, обменяйтесь с ребенком взглядами. При этом вы ни в коем случае не должны в этот момент изображать перед ребенком прокурора и обвиняемого, ваш взгляд не должен быть ни укоряющим, ни холодным, ни испепеляющим, ни обвиняющим.

 

Если вы раздражены, если вы «завелись», вас «накрыло» эмоциями - это, извините, ваша проблема. Решайте эту проблему, как хотите, но ребенку вы обязаны послать взгляд, дарящий любовь, притом послать этот взгляд искренне.

 

Даже когда вы наказываете ребенка, он должен знать, что мама и папа его очень любят, а наказывают только потому, что любой негативный поступок должен иметь последствия - по справедливости.

 

Итак, чем чаще вы встречаетесь с ребенком глазами, передавая ему свою любовь, тем полнее становится его эмоциональный сосуд.

 

Второй способ тоже достаточно прост, и называется он «телесный контакт». Это могут быть любые приятные ребенку прикосновения: поцелуи, объятья, шутливая борьба, возня. Можно похлопать ребенка по плечу или взъерошить ему волосы, легонько погладить или даже шутливо щелкнуть по носу - все это и есть крайне необходимый для развития ребенка и обеспечения его внутреннего комфорта телесный контакт.

 

Когда ребенок совсем мал, телесного контакта он получает много: вы часто берете малыша на руки, переодеваете, кормите, убаюкиваете, играете с ним. По мере роста ребенка вы все меньше и меньше прикасаетесь к нему, и к подростковому возрасту телесный контакт между некоторыми детьми и родителями практически исчезает.

 

Бывают родители, которые сознательно ограничивают телесные контакты, «чтобы ребенок не вырос маменькиным сынком», «чтобы не привыкал держаться за мамину юбку», «чтобы не избаловать».

 

У родителей иногда возникает правомерный вопрос: можно ли избаловать искренней нежностью и любовью? Избаловать можно деньгами, подарками, излишней опекой, но не телесным контактом.

 

Лаская, тиская своего ребенка, давая ему ощущение родительской близости и защиты, мы учим своих детей таким же образом относиться к своим будущим мужьям, женам и детям.

 

Есть родители, которые с трудом представляют, как можно обнимать и гладить колючего, строптивого подростка, переросшего родителей, говорящего на своем подростковом сленге, угловатого, нелепо одетого и странно причесанного.

 

Но, несмотря на видимую ершистость, и это странное существо - подросток - тоже нуждается в телесном контакте. А особенно он нуждается в понимании того, что мы его очень любим.

 

Подростку очень трудно принять телесный контакт. Во-первых, потому что он сам, как правило, недоволен своим телом, ощущает его неприятным и неуклюжим. А во-вторых, он чувствует, что и у родителей он не вызывает былой симпатии, и опасается, что родительское прикосновение доставит ему дискомфорт.

 

Если в семье заведено обниматься и «тереться» друг об друга, если ребенок привык к таким проявлениям любви, то его подростковые особенности не помешают ему принять привычные знаки внимания от родителей и ответить на них адекватно.

 

Конечно, формы телесного контакта с подростком будут несколько иными, чем с маленьким ребенком. Тем более, они должны быть разными для мальчиков и для девочек. Девочки легче принимают нежные объятия, поглаживания и поцелуи, для мальчиков более приемлема шутливая борьба, легкие тычки и толчки. Главное, чтобы родители и их подросшие дети не шарахались друг от друга, а по-прежнему стремились почувствовать прикосновения самых близких людей.

 

И третий способ, которым мы можем наполнить эмоциональный сосуд ребенка любовью - это безраздельное внимание.

 

Некоторые родители полагают, что внимание измеряется временем, которое они находятся рядом с ребенком. Бывает так, что неработающая мама, посвятившая себя воспитанию сына или дочери, искренне недоумевает, почему ребенок постоянно пытается привлечь к себе внимание, ведь она-то уделяет ему все свое время!

 

Кормит, поит, ухаживает, создает уют и условия для учебы, решает его проблемы… Но даже не догадывается, что ходить за ребенком по пятам, следить за каждым его шагом, утомляет их обоих, и совсем не является безраздельным вниманием.

 

Пусть это будет 10-15 минут, но посвятить их нужно только ребенку и никому больше. В это время нужно выключить телевизор и телефон, чтобы никто не смог вам помешать. Это не время приготовления уроков или проверки уроков, не время, когда мы готовим обед, а ребенок рядом что-то делает, и не время, когда вы следите за тем, чем занят ребенок, и занят ли он чем-то полезным.

 

Это время, когда вы принадлежите друг другу. Это время, когда существуете только вы и ваш ребенок, и вы оба друг другу очень-очень интересны. Вы играете в ту игру, какую выбрал ребенок, вы читаете книгу, которую выбрал ребенок. Если вы идете гулять, то идете туда, куда хочется ребенку.

 

То есть вы позволяете вам обоим наслаждаться общением друг с другом. Вы спросите, чем это время наполнить, как сделать общение максимально полноценным, насыщенным позитивными эмоциями, когда то и дело возникает раздражение от того, что ребенок что-то делает не так, как вам бы хотелось?

 

А чем вы наполняете общение с друзьями?

Точно так же вы можете рассказать ребенку о том, что происходит в вашей жизни, поделиться какими-нибудь переживаниями, рассказать о том, что вас волнует: радует или огорчает, вы можете поделиться своими планами и мечтами.

 

При этом совершенно необязательно ждать, что и ребенок поделится с вами своими мыслями и переживаниями. Вы открыли ребенку мир общения - и это уже ценно. Вы оказали ребенку безраздельное внимание, и это уже для него - большой подарок. И для вас тоже.

 

Не нужно опасаться того, что ребенок в силу небольшого возраста вас не поймет. Просто доверьтесь ребенку, как самому близкому и дорогому для вас человеку.

 

Когда у ребенка возникнет желание поделиться чем-то с вами, будьте этому рады, но требовать от ребенка откровенности, ни к чему.

 

Как уже говорилось, не обязательно уделять ребенку много времени, ведь важно не количество, а качество этого времени. Если в семье несколько детей, то безраздельное внимание в течение дня нужно уделить каждому ребенку. Ведь не бывает так, что одному ребенку внимание нужно, а другому нет. Вот тут-то и придется проявить некоторую «справедливость», потому что дети весьма ревниво относятся к тому, что кто-то из родителей уединился с одним ребенком. Другому тут же хочется «потянуть одеяло на себя».

 

Итак: каждый ребенок должен знать, что мама и папа обязательно уделят ему безраздельное внимание, и никто им в этом не помешает, не зайдет в комнату, не начнет клянчить игрушку или почитать книгу, не полезет на шкаф и не перемажет вареньем занавески.

 

Постарайтесь, например, договориться с супругом: «я сегодня занимаюсь со старшим, а ты - с младшим!» Потом вы меняетесь. Каждый ребенок получил по «кусочку» мамы и папы в безраздельное пользование, и абсолютно счастлив этим.

 

Итак, вы теперь знаете, чем и как можно наполнить сосуд любви.

Попробуйте, не откладывая, зайти в комнату к ребенку, присесть перед ним, посмотреть ему прямо в глаза взглядом, полным любви и искреннего интереса к ребенку. Привлеките ребенка к себе, обнимите, поворошите ему волосы, погладьте по спинке.

 

Забудьте о ваших «неотложных делах» и посвятите несколько минут только ребенку: поговорите о том, что ему интересно и - поверьте - свершится чудо, и ваши отношения с ребенком изменятся волшебным образом. И у вас появится потребность дарить взгляд, полный любви, обниматься с ребенком и общаться наедине на темы, которые волнуют вас и вашего ребенка.

 

ДРУГИЕ СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ  ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ  В НАШЕМ 

БЕСПЛАТНОМ КУРСЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

"7 СЕКРЕТОВ ДЛЯ МУДРЫХ РОДИТЕЛЕЙ или КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКИМ  

НЕПОСЛУШАНИЕМ"

ПОЛУЧИТЬ КУРС

 

P.S. Подписаться на нашу

БЕСПЛАТНУЮ РАССЫЛКУ ИНТЕРЕСНЫХ И ПОЛЕЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ ПО ПСИХОЛОГИИ

супружеских, партнерских, детско-родительских взаимоотношений, можно ЗДЕСЬ:

 

ПОДПИСАТЬСЯ на рассылку

 
 

Нравится



Хочу Всё Знать. Полезные Советы