КАК ПРЕКРАТИТЬ КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ?

(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)

Все прекрасно знают, как порой бывает сложно договориться. Иногда кажется, будто мы разговариваем на разных языках и друг друга не слышим и не понимаем. Впрочем, так оно и есть. Мы действительно не слышим и действительно не понимаем…

Предположим, вы просите ребенка что-то сделать, а он упрямится, упирается, делает вид, что не слышит обращенной к нему просьбы, продолжает заниматься своими важными детскими делами.

В итоге возникает конфликт.

Иногда родители задаются вопросом: как сделать так, чтобы избежать конфликтов, чтобы конфликтов не возникало вообще? Ведь это так плохо, когда в семье возникают конфликты.

Ответ прост — никак не сделать. Конфликты были, есть и будут. Они — естественная составляющая взаимоотношений между людьми. Другое дело, мы можем научиться правильно вести себя в конфликте.

Оказывается, что конфликты – совершенно замечательная вещь

Конфликты помогают нам становиться лучше, они учат нас эффективно взаимодействовать друг с другом. При этом следует помнить, что если вы грамотно отреагировали на ситуацию в начальной фазе конфликта, то его удастся вовремя погасить и не довести до тяжелой битвы. Но, если же вы уже втянулись, и конфликт зашел далеко, то выйти из него без ущерба для обеих сторон уже будет проблематично.

Если в семье случаются конфликты, рано или поздно стоит задуматься, почему они происходят. Ничего не бывает на пустом месте. И для возникновения конфликтов тоже нужны причины. Психологи советуют рассматривать конфликт, как путь к развитию отношений.

Но, в чем же все-таки суть конфликтов

и почему они происходят?

Прежде всего, необходимо помнить о том, что конфликт — это всегда столкновение интересов. Бытовые конфликты происходят, как правило, из-за того, что некоторые члены семьи не могут поделить время или место.

Например, маме нужен компьютер, а ребенок никак не соглашается прекратить игру и освободить компьютер, потому, что играет. Налицо столкновение интересов: маме нужно посмотреть почту и ответить на письма, а ребенку — дойти до очередного уровня. Правда, бывает и наоборот: ребенку нужно найти информацию к докладу, а маме — пообщаться в социальных сетях. Но суть от этого не меняется. Столкнулись два интереса, и в итоге эмоциональные сосуды, как матери, так и ребенка переполнились негативными эмоциями.

Что делать в этом случае?

Очень часто случаются конфликтные ситуации, в которых выигрывает только один: тот, кто оказался настойчивее. И неважно, родитель или ребенок. Важно, кому хватит упрямства отстоять свои интересы.

Например, мама говорит: «Сейчас же выключи компьютер!» или «Сейчас же освободи мне место. Я сколько раз говорила не занимать компьютер! Как тебе не стыдно!».

То есть, мама полагает, что имеет право приказывать, обвинять, угрожать. Фактически, таким агрессивным настроем, авторитарным поведением родители ломают своего ребенка, подают дурной пример жесткости в отношениях, пренебрежения к интересам и чувствам другого человека. Ребенок приучается думать следующим образом: «Всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».

 

И спустя некоторое время, родители удивляются, почему их ребенку наплевать на мнение окружающих и, в первую очередь, на мнение самих родителей.

 

Бывает другой вариант: родители мягко, но настойчиво продавливают ситуацию, манипулируя ребенком: «Ну, пожалуйста, дорогой, мне очень нужно, ну ты знаешь…, ты же любишь маму…». Точно так же порой канючит и ребенок, и тоже добивается своего — как говорится, «не мытьем, так катаньем».

 

Результат получается такой же плачевный, хотя и противоположный. Если манипулируют родители, ребенок понимает, что все равно придется делать так, как скажут родители. И в том и в другом случае ничего хорошего не получится: дети вырастают или агрессивными, или пассивными

 

Есть еще один способ реагирования в конфликте, когда тоже выигрывает только один.

Родители выступают в роли пацифистов, которые считают, что худой мир лучше доброй ссоры и во всем уступают своему ребенку.

 

Ими движет желание достичь мира любой ценой. «Ну вот, я же для них всем пожертвовала, зато потом будет, кому стакан воды поднести». К сожалению, это великое заблуждение. Потому, что при такой родительской позиции дети вырастают сверхэгоистичными и точно уж родителям воды не принесут. Дети в такой семье вырастают с мыслью, что важны только их собственные интересы и желания.

 

Итак, мы рассмотрели только те варианты, когда выигрывает кто-то один.

Естественно возникает вопрос, а есть ли варианты, в которых выигрывают обе стороны: и родители, и дети?

Есть, и сейчас мы один из таких вариантов рассмотрим.

 

Выигрывают оба

 

Чтобы достичь взаимопонимания при столкновении интересов, родителям нужно сделать несколько следующих шагов.

 

Шаг первый. Необходимо прояснить конфликтную ситуацию, понять, что происходит.

Шаг второй. Продумать варианты и собрать предложения, что можно сделать в сложившейся ситуации.

Третий шаг. Оценить варианты и выбрать из них наиболее приемлемый.

Четвертый шаг. Детализировать решение: четко продумать и проговорить (а может, и записать), что конкретно делать и как, после того, как решение принято.

И пятый шаг — выполнение принятого решения и проверка.

А теперь о каждом шаге подробно.

 

Начнем с прояснения конфликтной ситуации

 

Например, мама может сказать: «Я начинаю сильно нервничать потому, что мне срочно нужно посмотреть почту и ответить на письма». После чего маме необходимо взять паузу для того, чтобы ребенок мог собраться с мыслями и высказаться в ответ.

 

Заметим, что эффективного решения конфликтной ситуации можно достичь, только основываясь на техниках активного слушания и «я — сообщения». Если вы еще не освоили их, то придется осваивать, иначе вы не продвинетесь в решении конфликтных ситуаций. (Подробнее об этом можно почитать в статье «Что делать, если вас захлестывают эмоции?»).

 

Итак, вы описываете ребенку ситуацию, сообщаете ему, что с вашей точки зрения происходит, что вас в этой ситуации волнует, что вызывает у вас негативные чувства.

Обязательно нужно сказать, что вы чувствуете относительно происходящего.

Например: «Ты знаешь, дорогой, я очень нервничаю, когда ты поздно ложишься спать, к тому же еще не сделаны уроки».

 

Ну вот… При формулировании «я — сообщения» и я допустила грубейшую ошибку, вставив в сообщение «ты». Разумеется, так делать нельзя. Поправьтесь, если заметили эту ошибку в своих словах, когда вы формулируете «я — сообщение».

 

Например, ваше «я — собщение» может звучать приблизительно так: «Я очень нервничаю, когда дети поздно ложатся спать из-за того, что вовремя не сделаны уроки».

После этого немного помолчите. Дайте ребенку возможность высказаться. Нужно убедиться в том, что он вас слышит и вы его слышите.

Далее применяется активное слушание: «Да, мой хороший, я понимаю, что тебе непросто собраться, слишком много соблазнов и развлечений».

И вот уже пропала острота конфликта. И то, что родителями воспринимается как упрямство, можно уже начинать рассматривать как проблемы, стоящие внимания.

 

Например, ребенок говорит:

— Знаешь, мама, мне очень сложно, я хочу поиграть, и я, правда, понимаю, что нужно сделать уроки, но мне очень тяжело оторваться от игр, от компьютера. Мне очень трудно себя заставить…

 

Прекрасно, если ребенок полностью изложил отношение к создавшейся ситуации. Но даже, если он выразил свои мысли и чувства коротенько, односложно, это все равно отличный результат.

 

Вам не нужно комментировать сказанное. Как сказал, так и сказал. Теперь ваша очередь сообщить о своем желании ребенку и спросить его мнения о разрешении ситуации: «Мне бы хотелось, то-то, то-то и то-то, я бы попросила тебя сделать так и так, как ты на это смотришь, что ты думаешь по этому поводу?».

 

Вопрос о том, что ребенок думает, очень важен, это позволит ему почувствовать свою значимость и взять на себя часть ответственности по разрешению конфликта. Кстати, несмотря на бытующее мнение о детской безответственности, на самом деле, большинство детей очень любят, когда взрослые предоставляют им возможность взять ответственность за происходящее на себя.

 

Второй шаг — сбор предложений

по разрешению конфликтной ситуации

 

Желательно начать его с вопроса «Как же нам быть?» («Что нам делать?», «Как нам поступить?»).

 

И, как только вы его задали, снова возьмите паузу. Не стремитесь все решать сами. Может быть, вам виднее, как лучше поступить, и у вас наготове несколько вариантов решения ситуации. Но ребенок — это не тот человек, перед которым нужно блистать сообразительностью. Ребенок вам не соперник. Он только учится быть сообразительным, у него другие темпы и возможности мышления. Учитывайте его возрастные особенности, дайте ему собраться с мыслями.

 

Вы же мечтаете, чтобы ваш ребенок стал самостоятельным, ответственным взрослым? Вот и предоставьте ему возможность этому научиться. Обдумывание вариантов поведения в конфликте — очень подходящий момент.

 

Покажите ребенку, что вы ждете от него каких-то слов, каких-то решений, размышлений на тему. Первые предложения всегда должны исходить из уст ребенка. И только потом вы можете предлагать свои варианты. Притом делайте это спокойно, не стремясь всем своим видом показать, что ваш вариант, несомненно, гораздо лучше.

 

Не поленитесь, возьмите лист бумаги и запишите все варианты: и ваши, и ребенка. Сбор предложений — это очень серьезное занятие.

 

Сразу оговорюсь. Здесь есть небольшое «но». Ни в коем случае на этапе сбора предложений, не критикуйте поступающие предложения. Ни свои предложения, ни вашего ребенка. Даже если они покажутся вам абсурдными. Ребенок развивается, и волен фантазировать, как ему будет угодно. Вполне возможно, что именно ребенок подаст нестандартную, интересную и вполне приемлемую идею.

 

Например: «Давай мы полетим на Луну, там не надо будет делать уроки».

Или: «Там, на Луне бросим школу вообще, потому, что на Луне нет школ, потому, что там дети с рождения все знают и умеют».

Или: «Садиться за уроки в 4 часа по сигналу будильника».

Или…, что-то еще.

Просто запишите все, что было сказано на этапе сбора предложений.

Как только наберется пять-шесть предложений, можно остановиться.

 

 

Третий шаг — это оценка предложений и

выбор наиболее приемлемого варианта

 

Вот здесь вы и начинаете анализировать. Не критиковать, а именно анализировать. Почувствуйте разницу.

 

Например: «Слушай, садиться за уроки в 9 вечера часов невозможно. По-моему, при всем желании, не получится успеть их сделать полностью и качественно, да и «тяп-ляп» не получится, потому что в это позднее время тебе уж пора ложиться спать».

 

И так оценивается каждый пункт, но опять же, предложения ребенка анализируются очень бережно, без тени пренебрежения. И если предложение ребенка было отклонено, объективно раскритиковано, ни в коем случае не критикуйте самого ребенка за неудачное предложение.

 

Исходите из того, что ребенок всегда хороший, а его предложения могут оказаться не походящими. Но не умными или глупыми, а приемлемыми или не приемлемыми. Кстати, с точки зрения ребенка, ваши предложения тоже могут показаться весьма глупыми. Но это не повод так их называть вслух. Рассуждать стоит с позиции «приемлемо — неприемлемо». По-деловому. Без эмоций.

 

Можно также рядом со списком предложений завести две графы: свою и ребенка. Если вы согласны с обсуждаемым предложением, ставите плюс в своей графе, если согласен ребенок, он ставит плюсик (или вы с его позволения). Если кто-то из вас не согласен, в соответствующей графе ставится минус.

 

Обсудив все предложения таким образом — в режиме деловых переговоров, с уважением к «оппоненту», вы получите сколько-то минусов и плюсов, и наглядную картину — какой из вариантов устраивает обе стороны. Если такого варианта не нашлось, вы снова выдвигаете предложения, стараясь учитывать интересы обеих сторон. И снова анализируете их, пока не придете к единому мнению. Для ребенка это будет интересная деловая игра. Да и для вас тоже.

 

Дальше вы делаете пятый шаг –

детализируете принятое решение

 

Разберем на следующем примере.

Предположим, совместными усилиями вы пришли к выводу, что ребенок уже настолько большой, что он может самостоятельно вставать, разогревать себе завтрак и уходить в школу.

 

Самого решения для этого мало. Нужно четко прояснить, как все будет происходить на деле.

Для этого необходимо научить ребенка просыпаться по будильнику, пользоваться плитой, проверять свои вещи, которые нужно взять с собой, запирать дверь. Чтобы все получилось, нужно вместе с ребенком прорепетировать подъем по звонку будильника, разогревание завтрака, запирание двери ключом и прочее.

 

Следующий, шестой шаг –

это выполнение решения и проверка

 

Например, если вы приняли совместное решение, что ваш ребенок уходит в школу самостоятельно, разогревает завтрак, собирает вещи и запирает за собой дверь, то можно на следующий день спросить его, «Ну как у тебя получилось, как ты справлялся, были ли какие-то трудности?».

 

Предположим, ребенок вам говорит: «Слушай, мама, мне было о-очень тяжело вставать. Не могла бы ты помочь мне в этом, ели я сам не встану, толкнуть меня разок? Или поставить 2 будильника, один на 8 утра, второй на 8.10 утра? Я все-таки, боюсь проспать».

 

Таким образом, при обсуждении выполненного решения, ребенку предоставляется возможность самому сказать, как все прошло, что получилось хорошо, что вызвало трудности. Так как ребенок уже проходил этап сбора предложений, теперь он самостоятельно может выдвинуть новые предложения, которые помогли бы скорректировать принятое решение, если оно чем-то не подошло.

 

И — опять же — никогда не надо «тыкать носом» в те недостатки и недочеты, которые возникают у него. Это нормально, когда что-то не получается с первого раза. Но пожалуйста, пусть он об этом скажет сам, а не вы укажете на его огрехи, да еще и в излюбленной родительской насмешливой манере.

 

А теперь — напоследок — еще одна маленькая родительская хитрость. Попробуйте задать замечательный вопрос: «Дорогой мой, чем я могу тебе помочь? Тебе нужна моя помощь или нет?». Вполне возможно, он скажет: «Нет, мама, я сам соберусь, все сделаю, у меня получится». Прекрасно! Значит, груз ответственности вашему ребенку по плечу. После этого вы можете расслабиться.

 

Постарайтесь довериться ребенку, освободиться от сомнений. Если раньше ребенок не был достаточно ответственным, это не значит, что он никогда не сможет им стать.

 

Если ребенок скажет, что помощь нужна, обсудите, чем именно вы можете ребенку помочь так, чтобы не вернуться на исходные позиции: чтобы вы не стали снова будить ребенка, разогревать завтрак, проверять, собраны ли его вещи и закрывать за ним дверь.

 

Или вы, или ребенок можете предложить что-то иное. Например, ребенку хочется, чтобы мама поцеловала его перед уходом, или оставляла завтрак на определенной полке холодильника, или помахала ему рукой из окна. Не стоит лишать ребенка проявлений любви и разумной заботы, даже, если он хочет научиться быть самостоятельным и ответственным.

 

Вот, пожалуй, и все про то, как разрешать простейшие конфликты между родителями и детьми. Просто, не правда ли?

 

Конечно, просто — особенно на бумаге. А вот, когда приходит пора претворять решения в жизнь, начинаются трудности. Очень трудно выдержать спокойный деловой тон, очень трудно воздержаться от критики, очень трудно не контролировать выполнение принятого решения.

 

С первого раза может и не получится. Ну и ничего страшного. Вы же мудрые родители. Вы стараетесь сделать своему ребенку как можно больше хорошего, поэтому вы обязательно справитесь.