ОХ, УЖ ЭТИ УРОКИ!

или

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА?

(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)

 

- Он доводит меня до белого каления! - восклицает мама второклассника. - Он делает уроки целый день! У меня уже больше нет никаких сил!!!

 

Конечно, бывают и другие ситуации, которые порой приводят к скандалу. Но ситуация с уроками достаточно типичная, и родители нередко чувствуют, что злятся на ребенка, который растягивает приготовление домашних заданий на несколько часов.

 

Как известно, злость - чувство негативное, разрушающее, и совсем не хочется его чувствовать. Поэтому от него желательно избавляться.

Как это сделать, и что именно заставляет вас злиться? Помилуйте, не в самом же деле тот факт, что ребенок долго «возится» с домашним заданием? А что тогда?

 

Итак, если вы осознаете, что назревает очередной скандал, попробуйте остановиться и задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Если вы ответили: «Я злюсь! Я очень сильно злюсь на своего ребенка!», значит, вам стоит дочитать эту статью до конца и выполнить все рекомендации. И это имеет отношение не только к урокам.

 

Борьба за власть

 

Когда вы злитесь на своего ребенка, это означает, что ребенок борется с вами за власть, и вы оба очень не хотите эту самую власть отдавать.

- Хм, - недоверчиво скажете вы, - о какой борьбе за власть может идти речь? Всем ясно, кто у нас в семье действительно главный - это, конечно же, я!

 

А вот и неправда. Ясно только вам. У ребенка на этот счет может быть свое мнение, и он ставит ваше главенство под большое сомнение. Ребенок тоже хочет быть главным, равно как и вы: ведь он берет пример с вас, поэтому и начинает вести себя, как главный, и, соответственно, так же чувствовать, и пытается захватить власть в свои руки - доступными ему путями и способами.

 

Очень часто борьба за власть происходит в семьях, где вопрос о том, кто в семье главный, остро стоит между супругами. В таких семьях родители не умеют уступать друг другу, не умеют договариваться между собой. Все вопросы решаются по принципу «кто кого переспорит», и каждый пытается настоять на своем, не учитывая интересов другого.

 

Ребенок принимает такие же «правила игры», ему тоже хочется участвовать в борьбе, он ведь считает себя полноправным членом семейного сообщества - а бывает так, что в борьбу за власть оказываются втянутыми и другие дети, и бабушки, и дедушки.

 

Как же выбраться из создавшейся ситуации?

 

Как перестать злиться, если вы поняли, что действительно злитесь, а ваш ребенок борется с вами за власть, то есть пытается выяснить, кто главный. Самое первое, что нужно сделать, - это научиться договариваться.

 

Конечно, вы можете записаться на курсы риторики или пойти на психологический тренинг, на котором рассматриваются вопросы поведения в конфликтных ситуациях или ведения переговоров. И это конструктивное решение, конечно, вам поможет. Но прежде всего, уже сегодня, прямо в тот самый момент, когда вы опять почувствовали злость, вы можете договориться с ребенком, то есть - прекратить борьбу за власть. Не отдать власть ребенку, а отказаться от самого процесса борьбы.

 

Как это происходит?

 

Рассмотрим подробнее вышеприведенный пример с приготовлением домашних заданий. Представьте, как вы пытаетесь усадить ребенка за уроки.

 

Борьба еще не разгорелась, ребенок еще вяло отбивается от вас, но вы чувствуете, что ваша злость уже на подходе, вы уже не раз бывали в подобной ситуации и прекрасно знаете, как она развивается.

 

Худшее, что можно сделать в рассматриваемой нами ситуации, и что, к сожалению, родители делают чаще всего - это переложить ответственность за происходящее на ребенка, сказав ему что-то вроде «ты такой-сякой разэтакий» или «ты меня не слышишь», «ты всегда все делаешь мне назло».

 

В данный момент, пока все еще достаточно спокойны, вы можете эмоционально, с чувством сказать ребенку: «Ты знаешь, меня очень волнует эта ситуация с уроками. Я очень расстраиваюсь, когда уже пять раз прошу ребёнка сесть за уроки, а он не слушается».

 

Вы, конечно, не всегда сильно расстраиваетесь, не рыдаете от отчаяния, вы можете испытывать и какие-то другие чувства, например, вы бываете раздосадованы или встревожены. Вполне можно сказать ребенку «Я злюсь», «Я начинаю сердиться», «Мы все начинаем нервничать, сходить с ума…» Важно не то, что именно вы чувствуете, важно, чтобы вы сказали о том чувстве, которое испытываете на самом деле. Это поможет ребенку вас понять.

 

После того, как вы сообщили ребенку о своих чувствах, очень важно помолчать. Сделать паузу. Это трудно. Почему-то родители устроены так, что готовы очень долго говорить без передышки, когда им нужно добиться от ребенка, чтобы он делал то, что хочет мама или папа. Чтобы достичь в воспитании хорошего результата, нужно научиться наступать своему воспитательному пылу «на горло».

 

Лучше всего послушать, что скажет ребенок. Перед тем, как взять паузу, спросите сына или дочь: «Что ты думаешь по этому поводу?»

 

Практически не бывает детей, которые начинают упорствовать, если вы искренне выражаете свои чувства: они вас слышат, они готовы откликнуться. Им только нужно немного времени, чтобы собраться с мыслями и сформулировать ответ. Не торопите их, дайте подумать и разобраться в своих чувствах. И не висите у них над душой, не подгоняйте, не смотрите на них в этот момент пристально и с укором.

 

Ребенок подумает-подумает и обязательно скажет что-то вроде: «Знаешь, мам, мне тоже это не очень нравится».

 

Вот теперь, когда ребенок проговорил вслух свои чувства, настал момент в спокойной обстановке обсудить, что конкретно ему не нравится, на что он сердится, на что он злится.

 

Будьте готовы к тому, что можете услышать о себе что-то неприятное, когда ребенок расскажет, как вы выглядите в его глазах, и это может вам не понравиться. Но в любом случае поблагодарите ребенка за честность, за то, что он помогает вам увидеть себя со стороны и измениться.

 

Ваши чувства и чувства ребенка обычно схожи. Если злитесь вы, то злится и ваш ребенок. И вам важно понять, что злит его.

 

Как только ребенок поведал вам о своем состоянии, вы делаете следующий шаг. Расслабьтесь и улыбнитесь. Нет, не снисходительно, и не скептически. Улыбнитесь ребенку искренне и широко, как лучшему другу.

 

После этого, скажите:

- Давай договоримся? Мне бы хотелось, чтобы ты садился за уроки в четыре часа. Нужно тебе об этом напоминать, или ты разберешься сам?

 

Ребенок может согласиться с вами, а может начать возражать:

- Мам, я в четыре не согласен, в четыре у меня мультики.

 

В этом случае сильно упорствовать не стоит. Один раз можно и уступить. Главное, чтобы уступка была в разумных пределах:

- Хорошо, сразу после мультфильма в половине пятого.

 

Согласитесь, если ребенок предложит начать делать домашнее задание в 9 вечера, это будет не разумно.

Родителям не стоит затягивать торги, а уступив совсем немного, твердо, но не зло, остановиться на приемлемом для вас обоих решении.

 

Теперь пришла пора выполнять договоренности.

 

Ребенок согласился начинать уроки в половине пятого, вы - не напоминать ему об этом.

 

Но почему-то родители сразу начинают тревожиться и не доверять ребенку, в глубине души не веря, что он с этим справится. Мама опять начинает нервничать и контролировать ситуацию, ведь она еще не научилась не бороться за власть, она только сделала первый шаг, ей еще непривычно отпустить ситуацию.

 

Обычно контролирование со стороны мамы происходит так:

- Ты помнишь, что через час тебе садиться за уроки?

- Да, помню, - отвечает ребенок.

 

Но маму по-прежнему разбирает желание контролировать. Она держится ровно полчаса, в течение которых посматривает на медленно ползущие по циферблату стрелки, и, как только ребенок устремляется к телевизору, не выдерживает:

- Ты помнишь, что садишься за уроки сразу после мультфильма?

- Да, помню, - отзывается ребенок, внутри которого начинает разгораться злость; он еще пытается быть вежливым, но ему уже некомфортно.

 

И если в половине пятого вы появитесь в комнате и спросите, сел ли он за уроки, не исключено, что в вас запустят плюшевым мишкой, тапком или даже самосвалом ;-))

 

Почему? Потому, что своим поведением вы раздражаете и злите ребенка.

Договорились, так договорились. Полностью уберите контроль. Забудьте о времени и об уроках. Раз ребенок заявил, что способен проконтролировать время по часам, так тому и быть. Он справится только в том случае, если вы не будете дергать его и выражать ему недоверие. Доверяя - доверяйте. Выразите свою уверенность в нем, а не свои сомнения и недоверие.

 

Любое, даже мало-мальское сомнение, способно угробить самое лучшее начинание. Если вы хоть на секунду подумали о том, что он маленький или безответственный, скорее всего так и получится.

 

И тогда вам стоит задуматься: что же происходит с вами, почему вы не доверяете ребенку? Пока вы не справитесь с собой и не научитесь доверять, вы вряд ли продвинетесь дальше и прекратите злиться. Но, как только вы прекратите борьбу и станете своими мыслями поддерживать ребенка, злость начнет уходить из вашей жизни.

 

Как уже говорилось, борьба с ребенком происходит в тех семьях, где присутствует борьбы за власть между супругами. Поэтому если вы частенько злитесь на супруга, вам нужно точно также учиться договариваться и с ним. В конце концов, не так важно, кто установил правила, по которым вы играете: если оно устраивает всех, можно ему следовать. Поэтому стоит научиться договаривать и совместно вырабатывать правила, по которым будет жить ваша семья.

 

Вы можете проверить, насколько для вас актуален вопрос борьбы за власть в семье. Возьмите лист бумаги и запишите пять случаев за последнюю неделю, когда вы злились на ребенка.

 

Если таких случаев набралось меньше пяти, припомните ситуации с супругом или близкими родственниками. Вы можете использовать рекомендации, данные в этой статье для того, чтобы навсегда расстаться со злостью в отношениях не только с детьми, но и с вашими близкими.

 

ДРУГИЕ СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ  ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ  В НАШЕМ 

БЕСПЛАТНОМ КУРСЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

"7 СЕКРЕТОВ ДЛЯ МУДРЫХ РОДИТЕЛЕЙ или КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКИМ  

НЕПОСЛУШАНИЕМ"

ПОЛУЧИТЬ КУРС

 

P.S. Подписаться на нашу

БЕСПЛАТНУЮ РАССЫЛКУ ИНТЕРЕСНЫХ И ПОЛЕЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ ПО ПСИХОЛОГИИ

супружеских, партнерских, детско-родительских взаимоотношений, можно ЗДЕСЬ:

 

ПОДПИСАТЬСЯ на рассылку

 

 
 

Нравится



Хочу Всё Знать. Полезные Советы