ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ БЕЗ ОБИД: РЕАЛЬНО?

(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)

Обида — чувство, знакомое, наверное, всем. Обида скапливается соленым комом в горле, и выдавливает из глаз слезы, кривит губы и щиплет за нос. Обида коварна. Она разъедает отношения изнутри. В обидах очень легко утонуть, и из них не так-то просто выбраться.

Как можно распознать обиду, и что за ней скрывается на самом деле?

Если вам кажется, что ребенок все делает вам назло и занят только тем, что ищет повод нанести вам очередной болезненны укол, значит, вы во власти обид. Обида хитра и изворотлива, чаще всего она скрыта, и не только потому, что вам неловко за себя, не хочется лишний раз выставлять ее на всеобщее обозрение, а потому, что вы не всегда понимаете, что обижены. Поэтому, прежде всего, нужно определиться со своими чувствами.

Сделайте паузу и спросите себя: «Что я чувствую в этой ситуации?» И постарайтесь ответить на вопрос честно и откровенно хотя бы себе.

Если вы поймете, что чувствуете обиду, что вам очень больно, то, скорее всего, вы столкнулись с тем, что ребенок вам мстит за нанесенные вами обиды. Это могут быть не только настоящие, но и вымышленные обиды. Нам трудно это понять, но дети не всегда обижаются на то же, на что и взрослые. У них свои понятия о справедливости.

Например, когда происходит развод, и родители расстаются, они далеко не всегда открыто и честно говорят ребенку: «Знаешь, бывают бывшие супруги, но не бывает бывших родителей, и мы точно так же, как и раньше будем любить тебя — и мама, и папа».

Ребенок этих вещей не знает, у него слишком маленький жизненный опыт, а взрослым кажется, что все и так понятно, и они ничего не объясняют ребенку. И у ребенка возникает ощущение, что родители разрушили его и без того хрупкий мир.

Ситуация из практики консультирования.

На прием к психологу приходит мама, которая жалуется, что ребенок не хочет учиться, у него проблемы с приготовлением уроков. В ходе консультации выясняется, что не так давно родители разошлись, в семью пришел новый папа, а потом появился еще и новый малыш.

И об этих глобальных изменениях с ребенком никто не говорил, никого не интересовало, какие чувства он испытывает, наблюдая за революционными преобразованиями, которые происходили вокруг него, за радостью по поводу новых маминых отношений и рождения малыша.

Ребенок считал, что это мама разрушила семью, ему от этого было очень больно и обидно. И от боли и обиды он начал мстить маме — теми способами, которые ему доступны: стал прогуливать занятия, не учить уроки. Для мамы его успехи в школе были ценны и значимы. От того, что у ребенка начались проблемы в школе, она очень страдала, а, значит, месть удалась.

Кстати, очень часто чувство мести посещает ребенка, когда в семье появляется младший ребенок. Это происходит оттого, что родители не всегда правильно подготавливают старшего ребенка к появлению нового члена семьи.

Когда неподготовленный ребенок видит, что родители чаще стали уделять внимание малышу, возятся с ним, у ребенка возникает чувство заброшенности. Он чувствует, что его вроде как меньше любят, или не любят совсем, и тогда ребенок начинает мстить, всякими доступными ему способами.

Он может отказываться помогать вам в уходе за малышом, может его обижать, отбирать игрушки, не слушать ваших просьб.

И если, задав себе вопрос «Что же я чувствую в этой ситуации?», вы отвечаете «Мне больно и обидно», то знайте, что ребенок просто мстит вам за то, что ему самому очень больно. Больно от того, как вы к нему относитесь, от того, что он не чувствует вашей любви и внимания, от того, что вы не услышали его, не поняли его состояние и чувства.

Особенно часто ребенок может мстить родителям в подростковом возрасте, когда происходят очень важные для него перемены, когда он сам стремительно меняется, когда ни он, ни его семья не успевает подготовиться к подростковому кризису.

И тогда своей местью ребенок сигнализирует семье о том, что пора менять взаимоотношения, они уже перестали всех устраивать.

Что же делать в подобной ситуации?

Лучше всего поговорить с ребенком, задать ему всего один вопрос: «Скажи, пожалуйста, чем я тебя обидел (обидела)?» И выдержать паузу, чтобы ребенок смог спокойно прислушаться к своим чувствам  и ответить вам. И внимательно-внимательно выслушайте все, что вам скажет ребенок.

Естественно перед этим разговором вы не должны быть эмоционально взвинчены или рассержены, Не стоит затевать разговор, когда в воздухе летают негативные эмоции. Разговор заводится только тогда, когда обе стороны настроены благодушно и не назревает никаких конфликтов.

Внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок в ответ на ваш вопрос. Ни в коем случае не оправдывайтесь и не перебивайте, дайте ребенку выговориться: только тогда вы действительно сможете услышать, чем вы обидели ребенка.

Следующий шаг на пути избавления от обид — воссоздание доверительных отношений. Для этого постарайтесь наполнить ребенка любовью. Говорите ему комплименты, поверьте — он их стоит. Поощряйте его, хвалите за любые позитивные моменты, поверьте, он нуждается в вашей похвале.

Если ребенок мстит вам за то, что в семье появился малыш, значит, ему не хватает вашей поддержки, и вы должны ее оказывать, чтобы старший ребенок не чувствовал себя заброшенным и не любимым.

А после этого выход один — необходимо вновь создавать доверительные отношения, наполнять ребенка любовью, говорить ему комплименты, поощрять его и поддерживать.

Если месть возникает из-за вновь созданных родителями отношений, если в семье появился отчим или мачеха, обязательно разговаривайте с ребенком о его чувствах и делитесь своими. Ведь со своим ребенком вы были знакомы и близки уже задолго до того, как появился новый член семьи, когда еще никаких отчимов-мачех даже и не предвиделось.

«Ты знаешь, дорогой, я сейчас тоже очень переживаю. Мне сейчас тоже очень сложно, потому что мы пытаемся выстроить новые отношения», — приблизительно так вы можете начать разговор по душам. Главное, чтобы вы были с ребенком откровенны, это всегда окупается сторицей.

Таким образом, если вы сможете поговорить со своим ребенком честно и откровенно и услышать его, тогда начнется избавление от обиды и боли. Это сложно, но вполне возможно.

Главное — иметь желание изменить ситуацию. Не стоит ее пускать на самотек. Если не начать решать немедленно, станет хуже, и исправлять ее будет намного труднее.

Итак, если вы поняли, что обижаетесь на ребенка, вам больно от его поведения, скорей всего ваш ребенок мстит вам за нанесенные ему обиды, и все, что вам нужно — постараться понять, чем вы могли его обидеть и вновь выстроить доверительные отношения с ним.